Diente de león: textos al viento

 

Alberto Torres Blandina valenciaplaza.com, 24/03/2022  Hacía tiempo que no veía a tanta gente haciendo el ridículo. El disco Motomami de Rosalía ha puesto en evidencia una vez más que cada español cree que el mundo necesita su opinión de mierda, en palabras de Los Punsetes. Y con opinión de mierda me refiero a opinar sin siquiera haber escuchado el disco, utilizando generalidades, prejuicios y la falacia del perro de paja: me invento a mi enemigo y lo ataco a mis anchas. Porque la Rosalía que muchos critican... -que no compone y solo mueve el culo -que es un producto de la industria -que se ha vendido al reggeatón y lo comercial ...queda desmentida a dos clics y una escucha completa del disco, que pocos de los que la critican han hecho. Son demasiado listos como para  informarse. En lugar de debatir, los seguidores de Rosalía nos pasamos el tiempo desmintiendo acusaciones clasistas (el reggeatón nunca será música de verdad), misóginas (es solo una cara guapa) y de aquellos a l...

Xabi Puig   El Mundo Today «LOL WTF». Así expresaba esta mañana Jose J. Nájar su indignación al comprobar que, una vez más, ha suspendido un examen de lengua. «Es demigrante», ha asegurado, insistiendo en que «contra más estudio, más suspendo» y pidiendo «que me dejen ir a tutoría para pedir que me descambien la nota». «Hinché los codos que no veas», reitera el alumno, que empieza a sospechar que su profesor «me tiene orejiza». Señala que sus compañeros «no tienen que pasar por el arco» como él, pues parece que «a mí me se exige más». «Yo siempre busco la excedencia pero da igual lo que haga, mis esfuerzos son baladises», sentencia Jose J. Nájar. El estudiante se niega a «tirar la toballa» y promete resurgir «cual ave Félix».

Strambotic  publico.es (14/04/2014)  Hace ya 9 años, en 2005, cómo pasa el tiempo, El País se regodeaba de que una de sus lectoras había acuñado el término "mileurista", para definir "aquel joven licenciado, con idiomas, posgrados, másters y cursillos (...) que no gana más de 1.000 euros. Gasta más de un tercio de su sueldo en alquiler, porque le gusta la ciudad". Quien nos iba a decir que aquel palabro, de indudable sesgo peyorativo, se iba a convertir en aspiracional apenas una década después. ¿Mileurista? Quién pudiera. Lo que se lleva a hora es el miseurista. Emprendemos como un solo hombre el séptimo año de la Gran Crisis y lo hacemos con el morral repleto de neologismos forjados en esta realidad cambiante y preapocalíptica. Frente a la neolengua oficial, que trata de ocultar la realidad con eufemismos, llega la jerga cruda e irónica de los foros de internet. -Lonchafinista. N. 1. Dícese del ama de casa que pide en el mercados 100 gramos de jamón de york en lo...

MELCHOR SÁIZ-PARDO / ÁLVARO SOTO   La Voz de Galicia (14/3/2021)      Con el estado de alarma no solo llegaron las restricciones. También aparecieron por doquier términos técnicos o expresiones directamente inventadas para definir las nuevas situaciones que empezaba a dibujar el virus en la vida diaria. Doce meses después, aquellos palabros marcan nuestras existencia hasta el punto de decidir si podemos o no salir a la calle.

  Lola Pons Rodríguez EL PAÍS, Verne, 2 de abril de 2018 Los jóvenes no hablan igual que sus mayores, y esos mayores no hablaron, en su momento, igual que hablaban sus padres. El empleo de determinadas palabras puede revelar la fecha de nacimiento que hay en tu carné: en los setenta se decía “chachi”; en los ochenta, “guay”; antes de esa etapa se decía que algo era “muy pera” (por muy bueno). Si miramos al lenguaje juvenil actual, vemos que uno de los identificadores de los jóvenes actualmente es el uso de “en plan”.

 

Lola Pons Rodríguez Verne- EL PAÍS 8/04/2020 Esta crisis del coronavirus ha provocado la recuperación de palabras ya existentes y la creación de otras nuevas Que el pensamiento no puede tomar asiento lo sabíamos ya gracias a una de las canciones de Aute. Que la lengua tampoco puede, ni debe, sentarse quieta a esperar, lo podemos confirmar simplemente observando cómo se han comportado las palabras del español durante los más de 20 días que llevamos de estancia bajo el estado de alarma.

Emilio Sánchez Hidalgo EL PAÍS , Verne, 28/Abril/2018 Si traducimos algunas expresiones españolas al inglés de forma literal, el resultado no tiene ningún sentido. I take a shit in the milk está lejísimo de me cago en la leche, al igual que have bad leg de tener mala pata . Vanity Fair le ha pedido a Antonio Banderas que traduzca estas y otras expresiones, además de algunos términos coloquiales de su ciudad, Málaga, al inglés. (...) El actor, que está promocionando una serie en la que interpreta a Picasso, explica así me cago en la leche: "Significa estar muy decepcionado por algo. Pero piensa en ello. ¿Quién fue la primera persona que dijo esto y le siguió todo el mundo?" . También traduce qué chulo : "Lo dices para algo que es muy bonito, pero chulo significa proxeneta (pimp). ¿Cómo explicas esto? No lo sé".

David Amores La Voz de Galicia, 19/09/2019 Un grupo de alumnos de cuarto de la ESO se dedica a corregir las faltas de ortografía que cometen los famosos en Internet El uso de la ortografía en las redes sociales es un tema que no ha pasado desapercibido para un grupo de 26 alumnos de cuarto de la ESO del IES Cuatro Villas de Berlanga en Badajoz. Se hacen llamar «Detectives de la ESO» y se dedican a corregir -con mucha educación- a personalidades famosas que cometen errores ortográficos en las redes.Detrás de esta iniciativa está Alejandro Galán, un profesor de Geografía e Historia de 25 años que se inspiró en el caso de un instituto brasileño en el que sus alumnos repasaban sus conocimientos de inglés corrigiendo faltas ortográficas de los famosos a través de las redes sociales. «Me encantó la idea y me dije que con la de problemas que tenemos con nuestro propio idioma, ¿por qué no hacemos algo parecido?», explicaba Galán en declaraciones a Europa Press. 

Féliz de Azúa EL PAÍS , 6 /12/1998 Debían de ser las noticias de Telecinco. Preguntaban a unos estudiantes su opinión sobre la Constitución y era para echarse a llorar. No por la Constitución, sino por cómo se expresaban. Casi siempre que le preguntan a un ciudadano, es para echarse a llorar. Uno de los mozos, valenciano él, decía algo así como: "Es muy chula, joé, pero si hay que cambiarla, pues se cambia". Luego miraba estólidamente a la cámara y al poco añadía: "Y ya está". A veces son los políticos quienes farfullan, o esos arcaicos al par que ubicuos futbolistas. "Hemos venido a ganar porque necesitamos no perder para tener los puntos porque, bueno, necesitamos ganar, así que bueno, vamos a hacer lo que sea para no perder y a ver qué pasa". Todos los días, a todas horas se pueden oír frases inconexas, enunciados infantiles, discursos gaseosos emitidos por agujeros cerebrales disfrazados de autoridad. Si un número creciente de españoles n...

África Silvelo Gabriel para Inviptus Las chonis, también conocidas como canis o poligoneras siguen una serie de normas que si eres capaz de detectar, significará que estás ante un espécimen de primera.

 Iker Peña Hernández Del blog RELATOS DE TINTA-E Los 2000 son sinónimo de música electro, pantalones de campana, pitillos y plataformas, pero también de chonis y canis. ¿Qué es ser una choni? ¿Y un cani? ¿Qué les diferencia del resto? Ambos llaman la atención a kilómetros de distancia y su vocabulario se reduce a las mil palabras, la mayoría malsonantes e inventadas.

Joaquín Tamargo Del blog Paraíso no fiscal (...) ¿Qué es un cani realmente? Bueno, un cani es una persona que está las veinticuatro horas del día (y alguno dijo en su día que por la noche también) escuchando reggaeton. Va vestido completamente barroco, llevando todo recargadísimo, tanto el cani en sí como su coche. (...) El cani es el que lleva la gorra de béisbol con su peinado típico a lo mohicano, el chándal, el abrigo, el altavoz (aunque también valga el móvil, con el altavoz puesto), los oros, los zapatos con muelles, las plataformas… Y por último, dos puntos extraídos de la Frikipedia:

Kike García El Mundo Today PODRÍAN HABER INVENTADO UN IDIOMA PROPIO Desde que la comunidad académica supo de la existencia de estas dos mujeres y de su particular modo de comunicarse, un joven estudiante de Lingüística las acompaña a todas partes con la intención de estudiar su lenguaje y determinar si se trata de un modismo, un dialecto del castellano o incluso de un nuevo idioma. “A nivel de lingüística su habla es muy interesante. Además de los diminutivos, usan palabras en inglés a modo de reiteración como ‘Hola, hello’ o ‘Estoy crazy de la olla’, lo cual les da muchísima riqueza expresiva”, confiesa el experto. “No es exactamente spanglish. Yo me atrevería a llamarlo ‘pijo’ a secas”, insiste el lingüista. Mabeli y Lupita confiesan que no sabrían hablar de otro modo, puesto que el castellano que emplea la gente les parece “Out de la muerte”. “Al principio empezamos con palabritas como ‘chinitos’ y ‘negritos’ y luego ya fuimos extendiéndolo a otras cosas norma...

María Sáenz El Rincón del Buen Decir Fundéu BBVA Les juro por Snoopy, queridos lectores, que este stress me tiene supermega «chof», «osea», ¿¿sabes, no??, tanto que he necesitado incluir palabras pijas para ampliar mi supermega vocabulario, «osea». No se asusten, sí es cierto que tanto trabajo algún día va a acabar conmigo, pero todavía conservo algo de lucidez, no estoy «majareta». Esta semana, el Rincón del Buen Decir va a dedicar un apartado a hablar de ese vocabulario que nos rodea, que se mete en nuestras casa y se adueña de nuestros jóvenes, el vocabulario pijo. No, no se sienta ofendido nadie, pero reconózcanme que hay personas que utilizan mil y una vez la muletilla «osea», que repiten incansablemente el «súper» y que se les pone un tono de voz algo gangoso cuando pronuncian determinadas palabras. Esto es el vocabulario pijo.

Héctor G. Barnés El Confidencial 23/09/2014 No falla. El español tiene un limitado número de registros a la hora de parodiar a alguien, entre los que se encuentran, indefectiblemente, el Rey (el de antes), Chiquito de la Calzada y el Pozí. Más difícil es imitar la jerga de un nivel social concreto, puesto que ahí las posibilidades se reducen a una: los pijos. (...)

José Luis González HOY , 14 de mayo de 2014 ¿Para qué sirven las abuelas? ¿Para qué sirve nuestra sombra? ¿Para qué sirve el ácido hialurónico? ¿Para qué sirve el café? ¿Para qué sirve la alabanza a Dios? ¿Y el vidrio reciclado? ¿Y un catedrático emérito de Estratigrafía, o hablar en ruso allá en Lubango, la capital de la provincia angoleña de Huíla? ¿Y para qué sirve el Senado ahora? ¿Y los logaritmos neperianos? ¿Para qué sirve poner normas de seguridad en un laboratorio de productos químicos? ¿Para qué votar en las europeas?

AULAHISPÁNICA Los extranjeros que están aprendiendo español en España se quedan muchas veces impresionados cuando oyen conversaciones de jóvenes en el metro, la calle, el autobús... En ocasiones, aunque estén hablando un idioma que ellos conocen y han estudiado en su país no llegan a entender lo que están diciendo esos chicos. En este artículo vamos a tratar algunas de estas expresiones juveniles.

El Jueves Os lo digo yo, tíos y titis, en plan colega, que esto no mola, que no se nos deja flipar, Pero tranquis: si no nos bajan los precios de las movidas, descarao que seguiremos sofisticando el sistema de colarnos por la cara y a más, colegas, nos enrollamos montándonos entre toda la basca un conjunto rock como hace todo Dios últimamente, y nos lo hacemos en el garaje al lao del amoto, con lo que la marcha está asegurada, y por éstas que el muermo ya no se nos apalanca en tol cuerpo hasta después del misil. No podrán con los mendas: ¡al loro y más marcha!